É dificil tirar da cabeça o que não sai do coração

A mais de um  ano eu vivo num dilema numa frustração, obsessão , talvez não sei. Em Fevereiro de 2009 quando eu participava de um tópico de uma comunidade no orkut 'Alternative' onde teria que se responder os três mais bonitos acima , foi onde eu vi que a tal pessoa haveria me escolhido, então  eu fiquei surpreso e adicionei, trocamos msn, e então começamos a conversa .. eu andava no num estado emocional onde nem eu me entendia, e a única pessoa que parecia me entender me dar conforto era você.. Apartir dali as conversas começaram a ser assíduas , ou seja diariamente. Eu amava o jeito quando abria web CAM , a sua cara de sono nunca saiu da minha memoria, quando você me perguntava se eu não ia sair.. e eu respondia 'aah vo não ninguém me ligo '  e você me ligava  e eu ouvia sua voz *-* , sempre tão carinhoso, sempre ouvindo as minhas angustias os meus medos os meus desabafos, e eu os seus principalmente quando brigava com seu namorado. Pra mim era terrível eu ajuda la com a pessoa que a amava, a pessoa que eu queria pra mim, mas pra me sentia bem pois sabia que com ele você estaria feliz e pra mim o que importava naquele momento era a sua felicidade .. Nunca deixe de ouvi lo, mesmo quando estava bêbado e vinha falar coisas que no outro dia nem ia lembra, mas coisas que para mim eram inesquecivéis , e sim realmente foram pois ainda eu tenho elas guardada em minha cabeça . Talvez pra ele não tenha sido algo intenso mas pra mim foi e ainda é por que o carinho que eu criei por ele é enorme, ele nem faz ideia . Seu namors ao descobrir de minha existência me odiou , não posso culpa lo também não ia sei se eu ia gostar !

E não é que eu fui excluído do orkut , sério aquilo pra mim foi inacreditavel eu fiquei possesso, brigamos horrores eu bem otario né pois não tínhamos nenhum compromisso mas eu como gostava e tinha consideração pra mim doeu muito ver aquilo, foi então aonde ele me falo a 'adoração' do seu namors por mim... e que teria sido ele que teria me excluído , ai eu me lembro que depois da  gente ter brigado horrores eu fui mega infantil e ele mega otario eu ainda disse de que importa eu te tenho no msn e pra mim isso basta !! O meu sentimento não mudo pelo contrario continuava o mesmo , e a minha vontade de te encontrar te ter comigo também..
Outro fato que também me deixou mais com seu nome em minha cabeça foi que meus pais descobriram minha bixessualidade atrávezs de uma conversa nossa,  ai nem quero lembrar , passei momentos difíceis ..
Percebi sua ausência, e a cada dia eu percebia mais e mais, e sim senti saudade, saudade de ver ali, saudade de ver suas actualizações  e saudade de TC com vc , foi onde eu pensei que haveria algo de errado .. entrei no meu msn antigo  e vi você on line , sério eu fikei paralisado, minhas mãos soaram meu coração batia mais rápido e mais rápido .. foi onde eu agi  de maneira incorreta, mas na hora da raiva a gente agi sem pensa mesmo, e fui o que eu fiz .  :/
E sim   fui curto e grosso , agradeci por ter me excluído do msn e desejei tudo de bom..mandei isso e sai fiquei mto triste , chorei a tarde inteira pois eu queria entende o por que , ate o momento eu achei que fosse por que eu não quisesse sai com você.. não é que eu não quis, mas eu não serviria para ser o segundo papel ..
depois entrei novamente no meu segundo msn e vi que você também não constava mais la.. e li sua mensagem em off  e carreguei comigo essa incerteza esse mal entendido mas sempre na espera de algum dia  pode te ver para poder explicar o por que da minha obsseção , certo de que não sabia mas  ao menos queria te ver e fazer com que você me entendesse ..
Mas continuei a viver normalmente , talvez para ele eu ' Fachii ' que é como me chamava nem exista mais , mas pra você sempre continuou em minha lembranças ..
O mais maluco de tudo isso é que eu sentia algo por quem eu nunca vi, nunca se quer eu senti, toquei..
Eu sempre batia carteirinha na Boati CORD em porto alegre , adora va ir pra la pois tinha amigos de festa  e eu adorava ir la pra dança 'bate o cabelo' pois la a gente pode ser mais a gente mesmo.
E numa hot  14 de maio deste ano  eu fui pro cord , fui pra ver a pessoa que eu tava e claro me diverti.. porem  o edu ia se atraza me aviso, e eu ja estava na festa , a festa estava otima cheia de gente musica boa, dancei horrores na parte de cima da casa, quando desci adivinha quem eu vejo sim , ele mesmo fiquei branco , e não tinha certeza se era ele mesmo, porem comecei a procura , pedi pra minha amiga ir comigo procura e comecei a procurar e procurar e o cord neste dia estava muito cheio nossa, e o eduardo me mandando sms pedindo pra mim ir encontralo na entrada da festa, e eu nem ligando so preocupado em encontrar com quem eu vivia a sonha .. e encontrei lembro como se fosse hoje eu cutucando em seu ombro e você se virou pra mim  e eu lhe perguntei se você sabia quem eu era e você me olho e disse ' Fachiinii' foi então onde eu lhe abraçei e morri por dentro.. e você me disse que estava solteiro , mas eu não estava :/ e eu disse que legal , e você me olho e talvez espero algo a mais e disse a gente se fala.. ain que raiva eu queria ter voltado no tempo , ter feito as coisas diferentes ter não que a gente teria algo mais ao menos poderia ter a certeza de que você sentia algo por mim, ou seila .. hoje eu me sinto errado pois não queria ter te abraçado mais, ter te beijado olhado em seus olhos e tenta explica o por que eu agi daquela forma, o por que da minha infantilidade o do meu orgulho , ate hoje depois de dois meses eu continuo a  reviver meu passado, e esse fato que me agunia que me causa angustia dor, e muito arrependimento... #to chorando pera
Hoje eu sei que fiz o certo pois estava ficando com outra pessoa , mesmo não tendo nada serio eu não me senti a vontade e não teria cara pra fazer isso, mas sabe que me arrependo muito pois eu queria, queria mesmo. Acredito que as coisas são como devem ser, e se não era pra acontecer é por que não era o momento ou então não é mesmo.. tenho que ser forte para conseguir rasgar essa pagina do meu passado, e desocupar esse lugar que eu deixei reservado para você, ate por que hoje eu sei que você esta de volta com o seu namors. e apezar das nossas brigas das nossas diferenças eu sempre gostei de você e é de verdade, e se você mé feliz com ele , não devo interfirir, muito menos correr atras pois já estou sem forças .. Sei que vo supera tudo isso e se um dia a gente se encontra novamente eu quero muito dizer o que eu escrevi aqui, o meu dezabafo foi verdadeiro, mas não sera eterno !